【修行週記】若夢

 

文字始終是我練習認識自己的載體，書寫是我必要的療程。

在有記憶以前我已經會拿筆寫字，所以不懂塗鴉的樂趣，我跳過了塗鴉的階段，從寫字開始堆砌世界，也造就我思維上的結構與框架比較重，能夠模仿、鑽研，卻不易原創，沒有範本能遵循的話，我容易無所適從。不過這世上哪有每件事都找得著範本呢？

所以很多時候，我是個缺乏安全感的人，抱著許多想說卻不敢說，想要被理解卻又害怕受傷，寧願先選擇隱藏自己的脆弱，這也是為什麼在網誌已褪流行的年代，還守著一個低調的小小天地，我需要潛在的讀者（哪怕根本沒有）來滿足被理解的渴望。

文字給了我絕佳的安全距離，寫修行週記彷彿中學時寫生活週記，有些感受寫得內斂，作為療癒表達也足夠了，能把疼痛寫得像詩篇，是人類奇幻之處呀！

然而一個人最不願意談的，往往才是最需要誠實挖掘的，相較於感情的失敗，我更樂意分享工作時遇到的瓶頸，克服工作瓶頸比感情容易，自我感受比較好，想想也是好面子的緣故，在感情裡愛面子實在是太要不得了 XD。

不過人想進步，一定要從面對自己不夠好的地方做起。

結束四年感情，經過一段時日，站得漸漸遠了，看得也漸漸清楚，從最初瘋狂的自我譴責中，慢慢回到比較中性的情緒，本以為自己是自私傷人的惡人，殊不知手上握的是把沒有柄的劍，劍刃嵌入掌心，把自己也弄得傷痕累累，不體面，也連帶造成一些友人的困擾，我失控起來沒有旁人攔得住，只能把手中的劍握得更緊，靠疼痛來清明，痛至極，我才捨得放手。

偏執要不得，我卻是那麼的偏執，連愛人都要這麼偏執。

我就是個在愛裡很盲目的人，決定愛了就想一路走到底，想要兩個人都過得好、想要照顧對方也想被照顧、想要快樂也想要你因我而快樂，壞就壞在我太執拗，容易把目光死鎖在對方身上，把自己攤開交出全部的權利，這很危險，人不該沒有自己，這種偏執導致了我也想要全部的對方，於是慣性的討好，把自己放得很低很低，卑微得只求你一個垂憐。

健康的感情應該是動態平衡，不會是一個永遠高、一個永遠低，我照著習性愛人，像過度干涉小孩的父母，整天想著「為你好」、「為你著想」，而沒有用適合他的方式，留給他距離和空間，我太害怕被丟下，我害怕失去他的愛，最後弄得兩個人都窒息，直到最後他終於受不了，一切炸裂。

記憶力太好有時是種煎熬，那些傷人的氣話，我字字句句清晰記得，縱然知道是情緒性的氣話，感情想繼續下去就不能計較，但，真的是氣話嗎？還是憤怒至極藏不住的真心話？我很迷惘，我受傷了，我不知道該不該繼續下去。

我的愛，好像讓他很痛苦；我的陪伴，反而造成他的壓力；我有多久沒有看過他在我身邊笑了？我總是等著他放下手機，好好看著我，陪我聊天吃一頓晚餐，但始終沒有等到，我想開口談，但最後一次吵架的爭端就是我想要他陪我，如果連陪伴都成為勉強，這樣的關係還健康嗎？該繼續嗎？

我快樂嗎？他快樂嗎？我是不是在折磨他？愛一個人卻折磨他，只為了自己，這樣算愛嗎？

在選擇離開的那一刻，我依然愛他；但我知道自己沒有能力繼續陪伴他，他不願忍、我不願退，我們再沒有磨合的可能，留下或離開不管哪個都會受傷，差別只是傷得多久、多痛。

四年，我沒有後悔過愛他，也不覺得沒能走到結婚就是辜負或浪費，難免遺憾，我一心想為了保護他、愛他、跟他在一起而努力，努力賺錢存錢，想著未來結婚、買房一起分擔，怎麼樣磨合出最好的生活默契，最後終究來不及走到這一步，發現我們早超越忍耐的極限疲憊不已。

四年時間，足夠我們認識到沒辦法陪伴對方到老，沒有誰的青春比誰的更寶貴，這一段四年是我們兩個人共同造就的結果，我不怨。

我感謝他的陪伴，感謝他教會我很多事，帶我看這世界很多不同的風景，我因為這段感情而成長非常、非常多。

經過這麼長的時日，若你問起還愛他嗎？我不會為難自己違心嘴硬，兩個月前曾在路上看到寢具店擺出三隻疊在一起的貓貓布偶，正好是我們共有的紀念，一瞬間紅了眼眶，撐到獨處的時刻眼淚潰堤無法止息；我愛不愛？答案自然是肯定的。然而這份情感已無關戀愛的佔有渴望，也不會讓誰回頭復合，我只想把它濃縮成一份祝福。

用心愛過的人，其實愛了就是一輩子了，那些共同經歷的回憶，頂多磨損不可能忘卻，愛過的人都會成為我們生命的一部份，是一段讓我們更好的經驗值。誰不是在一次又一次愛人之中學習，然後愛得更好呢？

我愛不愛他，從分開後便與他無關。我會離他遠遠不打擾，他能幸福快樂，甚好，別後從此天涯，無論相忘與否，都有各自的路要前行，日子還是要過，如今他已有新的伴侶來覆蓋我存在的記憶，把我留下的痕跡一一淘洗；而我也可能會遇見其他的緣分，把這些回憶鎖進心裡。

愛一個人，總是會希望他好的，從最初在一起時，我的初衷就是他能幸福快樂，即使過程中有痛，讓他生氣受傷，最後分開了，我的心願還是沒有變過，只是我不再為此努力與負責。

人心天天都在變，今天的甜蜜明天也許吵架，後天又快樂回來，我依然希望他能夠常保幸福的時刻，有勇氣交心去愛，痊癒得比我早、愛得比我更好。

這份愛，至此已是純粹的祝福和對生命的認識，僅此而已。

我把所能給的全都付出，儘管做得不是很好，最後這段感情失敗告終，但我很滿足。

若有緣遇到下一個對象，當然我也會用最好的愛來擁抱他，現在的我，比從前更懂得愛人、更有能力、更有錢（人還是要好好工作，不管熱戀失戀都要賺錢存錢，無論單身到老或結婚相伴，錢錢都是很萬用的好東西；大人談戀愛一定要講錢），也多了一點點智慧。

戀愛是最強大的修行，在親密的愛裡我們的任性與衝動都無所遁形，最難修，卻也最容易升級；所以結婚的伴侶才會叫作「同修」。

年齡不是問題，我真心覺得 30 歲的自己不比 20 歲遜色啊，見識多了、想法更成熟、談吐更有修養；我也相信 40 歲時，會有歲月帶來的新禮物。如果我的愛要 60 歲才能遇見，那我們都很幸運可以遇見花甲之年魅力與智慧非凡的自己。人只要夠認識自己，知道自己要往哪裡去，其實一點都不用恐慌。

愛的時候，好好珍惜，好好相愛；不愛的時候，好好放手，好好祝福。

每一段相遇都是最好的時刻，都要盡力去珍惜能擁有的緣分，這樣就好，這樣就好。

我還需要一些些時間好起來，而我知道自己有多堅強，所以朋友啊，請不用為我擔心。