起點

Photo by Jon Tyson on Unsplash

夏至已過，節氣翻篇後暑氣蒸騰了起來，正式迎接高溫悶溼的盛夏。

從學生身分畢業多年，少了寒暑假作為量尺，節氣與節慶成為最好辨認時間推移的節點，2024 即將邁入下半場，生活多了一個人加入，有了不太一樣的改變，很多地方需要調整。

在面對情感的喜歡之前，先問自己的不是心意如何，而是我有資格嗎？以及，我準備好了嗎？

從不覺得自己值得什麼，價值感永遠無法正確錨定，隱約明白我可能是好人但不見得是好伴侶，沒有打算復刻 DNA 給誰家祖先交代，無意背負傳統好妻子好媳婦的家庭責任，如此千萬不要耽誤無辜路人的人生規劃，這世間比我值得的人多的是，加上生活型態早已定型，沒有容納另一個人的空間，連退休生活與身後事都規劃完成如何獨自處理。

對於自己感情的預設是終究會失敗回到一個人生活，那麼不開始來得輕鬆許多。

努力創造自己喜歡的生活，卻難以完整的喜歡自己，難以相信能夠獲得被接納的可能，我有獨自做任何事情的勇氣，卻缺乏對愛與關係的勇氣。在撕裂靈魂重組之後，是這麼嚴厲的看待自我，所以磨圓了許多心思，地球生活大不易，但凡能夠多創造一點包容給身旁的人，總是希望能留點餘裕，在極致悲觀的荒蕪中，生出一絲絲陽光，明白難受與疼痛，所以想創造溫柔。

儘管是容易感到寂寞的性格，但也超乎常人的能與寂寞共處，一切能選擇獨自面對的，總是那樣選，因為忍受寂寞，比忍受對自己的失望、別人的拒絕、別人的忽視甚至蔑視還要容易，我害怕在任何關係中不夠完美的自己，不夠完美就沒有人想接住，我沒有資格成為值得被愛的人，我沒有資格擁有需求去麻煩任何人。

平時不會把這些自厭自棄的內心戲表達出來，幸運的是身邊許多善良的人，總是會給予誇誇，告訴我很好，比任何人都值得，就嘗試最後一次，失敗了他們會把我愛回來，並且我擁有隨時放棄的權利。

甚至曾經迷惘到求助玄學八字，大大人很好給了我莫大信心 XD

可是我準備好放下期待去愛嗎？理解並且接受與我不同的世界觀，只是看著他長成他自己，不強迫改變他不願意的任何事，承擔他不擅長而我有能力的，接納他拒絕我提出需要的可能，忍耐彼此不相容的性格特質，尊重他保有永遠不願真誠分享的秘密，保留他自由與獨處的權利，認清感情裡沒有公平收穫只有包容不計較，奮力抵抗低落的自我價值與安全感缺乏，在一切可能的碰撞之後，還能忍住杏仁核暴走用前額葉真誠平和溝通，以及接受他選擇離開去另一個人身邊的風險。

與生俱來的敏感脆弱不曾痊癒，一旦轉換身分跨越界線，各種不美好的情緒與執念都會紛紛冒出頭，可以佔有嗎？不可以，那是恐怖情人；可以任性生氣不耐煩嗎？不可以，自己的情緒自己收拾；可以有期待嗎？不可以，不要想掌控改變別人，期待只能放自己身上實踐，在關係中不能獲得回應的需求，比始終孤獨面對，要來得更辛苦。

在自己世界裡一切平靜，另一個人加入之後，所有打破的平衡都得重新校正，修行修的都是這顆心，覺察慾望與執念所在，逆向操作，才有離開輪迴的可能；否則再戀愛一萬次，我也是失敗中的失敗。

人性中有諸多不完美，選擇任何人成為伴侶，都是要同時面對自己與對方雙倍的不完美，然後尋找平衡。

知道如此病態對愛的執著會使人窒息，所以一切種種只收在內心自我琢磨，這種神經病的感情觀，是無法獲得同等回饋的，不能妄想從別人身上獲得 101 分的安全感，明白箇中滋味，所以不願也不捨這樣的苦還有人嚐；當個幸福快樂的平常人很好，只是愛而已，不需要這麼深沉，不用像我看得這麼慎重。

對安全感與自我價值感始終缺失的我而言，交付感情等同將一把利刃放到對方手中，付出絕對信任的同時，也清楚需要面臨的風險為何，是在毫無防備的狀態下，允許對方刺穿我的胸膛。

在感受戀愛的甜之前，先與絕望、恐懼、不安對坐，共飲茶三巡，告訴自己失去終是因緣生滅，時間永遠是帖良藥，孤獨是人間常態，等存夠厭離心，出家弘法未嘗不是一帖解藥。

每一道題目都是放棄比堅持容易，走入關係，於我需要絕對的勇氣，帶著必然重傷直至粉身碎骨的覺悟，才能踏入這塊禁地，準備好面對分離與絕望的終點之後，不問未來與承諾，而是置之死地而後生一般，只看眼前今天，樂觀付出所能給的一切溫柔，執著留在身後，不拿來當束縛對方的緊箍咒。

雖然心態歪斜，但這是我所能給的最好的付出，守好這顆狂心讓它止息，希望我給的愛可以做到細水長流。最好的愛，是像可樂多一樣安心，相信姊姊除了洗澡跟剪趾甲之外，不會做出更可怕的壞事，全然真誠毫無隱瞞的愛與被愛。

萬法皆空，最後相信自己一次，在關係裡認識新的自己，從新的起點出發，走一條新的修行路，若是有那麼一天走到盡頭，也要抬頭挺胸說出無悔。

只問所能，不求所得。