關門

 

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心神過度損耗的時候，就會感覺到自身的渺小與無力。

工作遇上邊界越境的問題，人際也碰到信任與安全感考驗，最不喜歡的事一起來訪，每一步都走得辛苦，除了過度思慮反覆折磨內耗自己，無處可逃也無處依靠，那扇百般考慮後好不容易鼓起勇氣打開的門，又想再關起來。

進入不斷的自我懷疑，懷疑自己的存在價值趨近於零，大概是人微言輕，所以說什麼都不會被認真聽進去，emo 到了極點，還是要忍耐情緒，冷靜的好好說話，生氣說的話只會被當成情緒化，更不可能被聽進去，要好好說話，慢慢轉譯出別人聽得懂的表達，創造溝通的可能，即使只是一廂情願的努力，也要盡到這一廂的責任。

一推開門，世界就碎裂了，是我的不應該，人存於世只能反省自己，明知人心易變，也自知信任有多脆弱，承受不住卸責與半點欺瞞，卻放任自己去全心相信一抹泡影。我希望這世界每個人都值得被珍惜，所以盡力的去愛，但我是不是並不值得被很努力的珍惜？也可能是我過度努力的標準太高，應該要學習放下期待被愛的執念。

如果可以學會用「我不會」、「我不知道」的奧義來放下那很好；可惜最痛苦的是，我永遠想弄清楚自己哪裡不知道，辦不到雙手一攤翻過這一頁。

向來不喜歡情緒起伏過大，每一回情緒激動，心臟都會極度疼痛，連帶胃與頭都痛，無法正常吃睡。為了正常活下去，一路讀了許多書，慢慢放寬對各種事情的接受度，努力運動、冥想、放空、學經，都是為了拯救自己，結果仍然是被情執給牽絆。

是不是該阻止自己呢？知道自己下定決心，就是最純粹全然的真心，一旦受傷必粉身碎骨，以為可以不用再受傷，也以為已經準備好萬一能熬過再次碎裂，終究高估自己的智慧與能耐，讀了那麼多佛經，還是學不會該如何對這世界付出更多慈悲。

心靈上的心痛與肉體上的心臟痛都守不住，我的心何其荒唐呢。

Cause nothing lasts forever, even cold November rain.

天亮醒來之後依然要活得像個健康快樂的人類，面對工作與生活，一息尚存，呼吸之間就有該做的人間事。

關上門之後，要多少努力、多少勇氣，我才願意又一次推開？反覆受傷的信任跟安全感，要怎麼重新灌溉呢？很好的問題，我不知道。

努力繼續保持呼吸，捱過一切疼痛直到領悟之時。