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| Photo by Luis Villasmil on Unsplash |
或許是往昔記憶的印痕，在最脆弱、最需要陪伴的時候，渴望獲得安慰向最愛的人求助，結果一次又一次被嘲諷推開、或被憤怒而厭棄的疏離，自尊心受到致命打擊，此後更加無法接受自己如此狼狽地模樣。
至今依然。
走不出傷痛，很大的原因是過於急切想擺脫脆弱狀態，太想好起來假裝沒事，於是粉碎掉自己脆弱的權力，不願講、不願求助，一部分也是……求助無門，你知道自己在繞圈圈、你知道你想念這個人，你也知道別人聽這些會煩，然而，然而你就是深陷其中，無法停止去想念，即便想好好的回憶然後闔上潘朵拉盒子，總是會有人說「別再想了」、「下一個會更好」，只是這一頁我都翻不了，怎麼能夠去下一頁？
任憑煎熬和疼痛反噬到見骨，身心脆弱，在最脆弱的時刻才認知到疼痛比想像中的久。可是至少，我沒有萎靡，人模人樣的過生活，仍想辦法餵食自己、準時上床、認真工作運動過生活，除了再更瘦了些，心情始終起起伏伏；其實，也算不上什麼大礙。
無論多想說服自己失去一段感情沒什麼，但我偏偏是有什麼的那一個，我就是放不下，為了他傷筋痛骨脆弱易折。多想要一個擁抱告訴我沒關係、沒事了、一切都會好起來、你很勇敢、你做得很好、你可以軟弱沒關係，可是我不願意脆弱被看見，我害怕這些脆弱又要再被推開一次，終究選擇了可樂多哭溼他一身毛。
原諒自己談何容易？
對待別人往往比自己寬厚。別人說累了，我會說那就休息，路還很長別勉強；自己覺得累了，卻會強迫要再撐一下才能進步。別人失戀了，我會安慰緣分至此，你已經愛得很好了、值得了；對自己，卻是無盡的譴責與反省，是我不夠好，是我不應該，是我的錯。異常嚴厲的自我要求，不敢有絲毫懈怠，明明想要的是我給別人的那種溫柔，可是給不起自己，感覺自己沒有價值、並不匹配這些溫柔，就像他口中所形容的我。他能輕易給予另一個人我所渴望的一切，對我來說是多深重的難堪和哽咽，理智上我知道沒有什麼是能比較的，心又卡關。
我好羨慕身邊朋友總能迅速斷捨離，他們或許在人生其他面向充滿糾結猶疑，卻可以輕輕鬆鬆放下一段感情，說不哭就不哭，說放下就放下，說新戀情就重新勇敢投入，縱然他們說那樣是無情，也羨慕我能夠用靈魂去愛另一個人的用心；此刻我卻極度渴望自己可以做到這樣的無情，實在受不了自己哪來這麼深的執念，非要死心眼到這種程度，他早已不愛了、身邊有另一個更愛的新人、願意為她付出更多，我明明真心希望他幸福過得好，但眼睜睜看著一切事實，走不出來就是走不出來，我到底哪裡壞掉了？
為什麼愛了我就想要到底呢？這麼死心眼不是把人逼緊了就是把自己逼死了，我為什麼明明看見了依然停不了自己的盲目？在自討苦吃什麼呢？儘管已遍體鱗傷，為什麼仍執著，渴望這份不應該屬於我的愛？為什麼明知道他不愛我，我還是無法放下愛他的事實和感受？究竟要痛到什麼程度，我才會清醒？對愛我的人而言這是專情，對不愛的人是執念、是負擔，我想到都覺得這可怕彷彿恐怖情人，可無論如何阻止不了自己的狂心。
我為何如此荒唐？
揭露弱點等同把自己的要害暴露給全世界，我把脆弱攤給最渴望信任的人看，迎來一道長而深的傷口，要如何再鼓起勇氣攤開一次所有的恐懼？似乎還辦不到，寧可捱到心臟疼痛，也不想被看見最難堪的真實。我原諒不了自己的脆弱，脆弱是凡人本來狀態，我卻為這無法改變的天性飽受折磨，腦袋知道這是明明白白的愚痴，煩惱脆弱完全沒有幫助，只是把自己給束縛住。結果這顆心，就是過不去，只好逃避。
工作環境的改變，也近來的日子更加脆弱，我不是擅長爭取的性格，事情來了就盡可能地抱著責任感完成，可是這環境之下，塞過來不屬於我的事漸多，推來推去，總要有人負責撿起來做，第一線面對客戶的我，成為了那個責無旁貸的有人。想著問心無愧就好，想著我要有良心的工作，但還沒有智慧到能夠一切淡然處之，我依然有怨、有怒、有不平，身邊是不是那個對的人一起朝目標邁進，好重要、好重要，我以前能夠不喊苦的熬夜加班到一點，現在則是隱隱感到了委屈，幸好幸好，有欣賞我能力的同事與客戶，有他們的誇誇與認同在支撐著我。
「若復有人。知一切法無我。得成於忍。此菩薩勝前菩薩所得功德。」
忍辱波羅蜜，人生至難課題。對自尊心高高的我而言，必修。實力與心性都還不成大器，我願意低頭，沉住氣練修為。
我一直是個貌似很能向前看、向前走的行動派，果決明快，唯獨面對感情有放不下的障礙，不能再擁抱的人，不能再留戀的回憶，那些都屬於另一個人了，怎麼還牢牢握著不鬆手？會不會我向前看的樂觀也是一道假象？因為回頭令我脆弱，只好把目光鎖在當下與未來，假裝足夠勇敢堅定。人都會害怕，即使勇敢的人也會害怕，害怕依然卻無比勇敢的去面對。
種種脆弱融合了對人生極大的徬徨迷惘，終於開始懂得一個人苦苦的嚐，脆弱讓我痛苦，苦得我好想逃，好想封閉感知，別再想起夜夜折磨著我的夢魘。
好想逃，或者我一直都再逃而不自知？直視著自己的脆弱，真的好不想面對自己如此狼狽，我看起來就如同正常人一般的生活，旁人看不出的異狀；與自己對坐時，我無法藏起這一場內在風暴，只能任由它襲捲而來。
昔有玄奘法師靠著《心經》照見五蘊皆空度一切苦厄；我的愛別離苦與求不得苦，能不能也有智慧去看開？
我不知道，我好想知道。
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