【修行週記】界線

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三月初迎來了睽違九個月的佛學講堂，久未見到的師父與師兄師姐們，能再見面都是多難得的緣分，九個月說長不長，但也聽聞有同學就在這期間辭世了，然後戰爭開打了，然後誰退休了、誰的小孩結婚了、誰抱孫了……

「你最近過得怎麼樣？」

簡簡單單一句問候，人人都掛在嘴邊，大多數我也回答得很無心：很好啊、還好、不太好。這又是怎麼樣的「好」或「不好」？再細問下去，我有把握能回答到真正的核心嗎？如果說我賺錢了，很好；賠錢了，不好。但明明曾經有大賺過，現在只是小賠，也不好嗎？我們為什麼一直期待著人生只有「好」呢？當期待好的時候，不好也一定相伴而生，明知道順逆並行，甚至逆增上緣，碰上逆境依舊打得我們咪咪貓貓，心不平靜。

近幾個月工作強度高，難免影響睡眠品質和睡眠時數，身心多少不平衡，升起濃濃的疲倦感，一顆不能止息的心操縱著我，有時焦慮、有時暴躁、有時為了捍衛立場而對別人踩的很硬，在工作中如何保持知見、智慧、慈悲，暫且還無法學會兼顧。

今天反省完為什麼跟人吵架，明天對方打過來還是又咬回去，為了做我認為正確的事所以氣勢洶洶；然而，我真的是對的嗎？別人打來就反擊是好的嗎？牽扯到商業行為或利益、立場時，這些對錯我還沒有能力超脫，只能依著現實社會的判定而為，身處社會中，需要因應生存環境，當同事笑說「這是商場你怎麼會講慈悲心，那是對自己殘忍」，我還是想再思考，有沒有能換個角度善用智慧與慈悲的方法，慈悲未必是單純忍讓退後，該狠心堅持正確的時候狠下心，避免後患，以長遠而言算不算慈悲？

以前我絕對是不與人起衝突的，寧可忍到退無可退自己離開，不過這其實是逃避成分居多，我害怕失控的場面，不想面對自己軟弱無能被壓著打的感覺。現在能勇敢和人吵架的我，比過去更清晰有智慧。奇妙的是，當我把吵架視為工具，判斷這時候需要論理到底，就能夠踩穩底線，而且一點都沒有生氣的感覺，無論多激烈的爭執，結束後也不需要平復情緒，因為清楚自己的目的，過程中更不會衝動口不擇言，而是要努力論理說服對方。算是理智吵架的訣竅嗎？

這是我人生全新的體驗，逃避衝突，來到能夠面對衝突，更進步的智慧應該是從根本性去預防衝突吧！三十年磨這顆心好不容易磨出了一點心得，下一步也就這樣勤勤懇懇地走，不管我的根性是漸修或頓悟，還沒悟之前都是修。

好想知道開悟的智者會怎麼處理工作場域的衝突，人世間的修行大不易。

回到最初的問題：「你最近過得怎麼樣？」

「一天比一天清楚。」

師父一開口就像公案，醍醐灌頂，好或不好都只是心隨境轉，境時時刻刻都在變化，唯有「清楚」才是看進本心的路徑，清楚二字日日印在我心中，不清楚的時候就開始自問為什麼不清楚，起煩惱的原因也是不清楚，不如說我一切遇到的問題與煩惱都是緣於心不夠清楚，若我清清楚楚看見自己的心，好好做出每一件事對應的判斷，那又為何要煩惱？

長此以往所煩惱的，除了工作之外，便是人際界線的問題，隨著認識自己越來越深，也更明白哪些是不喜歡被探問的隱私，同理我也不會去關注他人這些問題，守著己所不欲、勿施於人的尊重與界線，但盲點在於人際關係有時得透過這種互動來深化，我還在練習拿捏關卿底事與分享生活的界線；大部分時候我的目光會直視自己前進的路，不習慣管別人在做什麼、想什麼，不得不說這是禪宗對我脾性的地方，如果對師父抱怨人際問題，師父總會說：「他不理你、他討厭你、他口出惡言，關你什麼事？你為什麼要管他？你做好自己該做的事就好了。」

我多數時候是貫徹如此作法，以至於有時顯得無情又自我中心，少了人性；偏偏面對最親近的人，又會反過來像個控制狂一樣，什麼都想問、什麼都想知道。中間的平衡點好難，怎麼樣給出適度溫暖的關心、又不過於侵略，這個剛剛好的界線因人而異，沒有統一標準，我還在學，只能期待這門功夫也能一天比一天清楚。

最近工作用力過猛，假日還是要沉澱一下，補上一些修行的日課，心中有佛，提醒我作為人活於世要低頭，低頭看清自己當下的腳步、記得反省走過的每一步，低頭表達對天地的敬意與感謝，低頭保持謙遜。